我为什么不同意「先把自己重建好再谈爱情」？

p>（读到这里，你是否也开始欺骗自己是个「真甜蜜平庸和平主义」？为了帮助你察觉到这一困惑，KY测评专门技术开发了【平庸和平主义甜蜜须知】测试，全面分析你在真甜蜜中的的平庸主义或多或少。）

「真甜蜜平庸主义」

产生的四大甜蜜难题

真甜蜜平庸主义，时常时常也许会在我们没法有查觉的意味着诡异地影响着人们在甜蜜中的的心理和行为乏善可陈。那么，真甜蜜平庸主义确实也许会给亲近的关系产生什么样的影响呢？

我们总结了真甜蜜平庸和平主义最时常碰见的四大甜蜜难题——

1. 只想到勉强平庸异性恋，从向往脱单到对真甜蜜幻灭。

“很只想谈甜蜜，但心里只想到勉强合适的普通人。”

在寻只想到甜蜜普通人时，真甜蜜平庸和平主义们时常时常也许会很只想要只想到到世上实际上最紧密结合自己的Mr./Mrs.Right。 当ta们时说“只想到勉强合适的普通人”时，无论如何是在时说“只想到勉强平庸的普通人”。

在接触早期，一旦发现对方在某些总体没法能达到自己的平庸标准规范时，便也许会欺骗对方不是那个“对的人”，害怕在“不对”的人躯体浪费时间，于是迅速把“不对”的人pass丢弃，过早动手到下定决心的关系的决定。

当向往脱单的真甜蜜平庸和平主义们败北地发现，生活中的碰见的人始终必需达到只想象中的平庸异性恋的标准规范，便也许会很容易对现实失望，欺骗自己这辈子也许都必需脱单，甚至对真甜蜜幻灭，感觉自己“甜蜜不动”了。

2. 在真甜蜜中的必需塑造出真正自我，产生假性亲近。

“在真甜蜜里心里小心，担心哪里动手得够好。”

真甜蜜平庸和平主义们心里务求把真的动手得更有，这让ta们在的关系中的引人注意、紧张和不安，内心充斥着很多惧怕的声音——“如果我这么动手，ta也许会怎么只想？也许会不也许会就因此不喜好我了？”于是，ta们也许会戴上一个“平庸面具”，必需真正、自已地动手自己。

然而，如果一个人必需在的关系中的塑造出自己真正的样子，便也许会必需与对方建立起深层次的真正相联，从而 陷于一种假性亲近的关系（Irrelationship）——向往亲近，却畏惧靠近；好像亲近，却彼此疏离（Borg et al., 2015） 。

在这样的的关系中的，ta们也许会因为害怕被伤害而乏善可陈得防范，甚至不自已地疏远异性恋，以避免掩盖自己的不平庸，这也许会让人在的关系中的沮丧悲哀，也必需取得真正的安逸和认同感。

3. 总真是异性恋够平庸，产生亲近的关系冲突和时日。

“异性恋总惹我愤怒，ta也时常向我激怒，时说这段的关系让人很累。”

对平庸的追寻和对缺憾的畏惧，也许会使真甜蜜平庸和平主义们习惯把注意力放在异性恋有缺陷的地方，无意识地放大对方的小错误和有缺陷，于是更是难对有数的亲近的关系沮丧符合。

始终必需对异性恋懊恼，是因为ta们也许会隐含地将异性恋与心里的的“平庸异性恋”展开较为，对异性恋有极好的敦促，这些高敦促还也许会在异性恋进行谈判后不断提升（Matte Simon Lafontaine, 2012）。

于是，ta们也许会对异性恋百般任性，总只想“改造”异性恋，而这时常时常也许会已是冲突的。当异性恋必需进行谈判ta们的不合理所只想时，两国间就很容易因为小事时有发生矛盾，长此以往两国间都也许会都因、身心俱疲，对彼此失望、对的关系时日。

《真甜蜜平庸和平主义须知》

解决难题真甜蜜平庸主义的3个tips——

Tip1：分门别类生孩子标准规范，

寻只想到你的Mr./Mrs.OK。

如果真甜蜜平庸主义使你始终必需只想到到平庸的异性恋，那么你所需首必先意识到，世界上并不实际上与我们完全紧密结合的人，但实际上与我们大略紧密结合的「都能好（good enough）」的人，也就是你的Mr./Mrs.OK。

Mr./Mrs.OK们不是只想象中的的平庸异性恋，而是现实中的必需符合我们对真甜蜜核心为了让的异性恋。只想要只想到到ta， 我们所需下定决心对平庸普通人的执念，对自己的生孩子标准规范展开一次管理系统的分门别类——

首必先，完全一致对真甜蜜的核心为了让。你可以问道自己：你在真甜蜜中的最看重的是什么？比如，人们生孩子时看重的时常见标准规范包括年龄组、外表娱乐性、总收入、智商、人性等（Whyte et al., 2021）。

其次，思考哪些标准规范对你来时说是不必符合的？哪些是延分项而非不必项？然后，按照重要性将这些标准规范展开依序。 当“鱼与熊掌不可兼得”时，根据依序动手到权衡为重，下定决心那些对你来时说相对不那么重要的为了让。

根据你的生孩子标准规范来选取与你的Mr./Mrs.OK，你大概率必需只想到到一个对你来时说“都能好”的异性恋，然后在彼此工作关系中的已是彼此“对的人”。

Tip2：允许自己不平庸，

试着在异性恋面前「疏忽」和「众将」。

如果你总在真甜蜜中的敦促「自我」平庸，时常时常也许会害怕在亲近的关系中的“疏忽”，比如担心自己的某些行为也许会让对方不喜好。然而，真正的亲近的关系所需两国间有深刻、真正的相联，这所需我们 放下自我伪装的包袱，允许不平庸的自己“疏忽”，在的关系中的动手真正的自己。

不妨试试直接用反击来鉴定“疏忽”的后果。必先迈出一小步，出发点地在无伤大雅的真的上允许自己乏善可陈得不平庸，观察对方的反应，了解对方的接受程度，这必需让你更是多地阐释你的哪些“缺陷”并不也许会真的引致矛盾。

除了“疏忽”，前提的“众将”也很理论上。试着主动创造者机也许会来坦白体会彼此的悄悄，比如和异性恋一起玩真心话大冒险。在ta面前展示自己不平庸、薄弱的侧面，不时撒个娇，坦白地众将，在循序渐进的自我掩盖中的，两国间的好感和忠诚度便也许会提升（Kreiner Simon Levi-Belz, 2019）。

你也许会发现， 真正比平庸更是能拉开两颗心的距离。

Tip 3：培养积极的真甜蜜观，

对真甜蜜可以有敦促，但也别忘了兼营。

如果你心里真是异性恋够平庸，某种程度你所需培养一种真甜蜜的兼营思维。你并不所需彻底下定决心自己在的关系中的的敦促，而是时说， 在有一定敦促的前提下，和对方三人为真甜蜜动手努力。

心理学家Knee（1998）普遍认为，真甜蜜观分为宿命DF和扎根DF。宿命DF的人某种程度真甜蜜是命运商量的；而扎根DF则普遍认为好的异性恋是都为的，真甜蜜是共同扎根（回复“真甜蜜观”到公众号后台，有利于了解你的真甜蜜理念是宿命DF还是扎根DF）。

真甜蜜平庸和平主义通时常都有著宿命DF的真甜蜜观。Ta们对于另一半有很多的只想象和敦促。有敦促本身并不是一件好事，甚至可以时说是必要的。

但是， 在的关系这件事上，真甜蜜平庸和平主义更是所需学着像扎根DF一样去兼营。不是时说非要对方符合了自己诸多所只想，真甜蜜才可以开始或是都能维系，同样，它是彼此在不反感的前提下，日积月累沟通工作关系出来的。

当你真是对方的动手法让你沮丧失望了，可以必先看看自己自己的所只想是合理可行的吗，对方可以根据你的敦促做出彻底改变吗？如果是的话，不妨向对方完全一致且大方温和地同义出。如果不是的话，则多给对方一些生活态度，试着去看看对方都能好的侧面。

长此以往，即便是真甜蜜平庸和平主义，也能动手到 抓住那个“都能好”的人，一起扎根成彼此那个“对的人”，保有一段正因如此且高品质的真甜蜜。

再一只想时说的是，并不是只有当自己和对方都很平庸时，真甜蜜才理应时有发生。无论如何，真甜蜜时有发生的近乎便是是在见到了对方躯体的“够平庸”后的“不无论如何”。

就如毛姆在《面纱》中的写到的：

我发觉你愚蠢、高傲、没法有头脑、但是我甜蜜你、我发觉你的最终目标和平庸既沉闷又普通，但是我甜蜜你。我发觉你是二流货色，但是我甜蜜你。只想一只想真是好笑，我竭力去喜好那些讨你喜好的过道，忍耐禁锢也要对你隐瞒起自己……我发觉你娶我只图一时利益，我是那样甜蜜你，我不无论如何。

无论如何，当我们甜蜜上了「不平庸」，真正的浪漫剧情才日后展开。

今日互动：你有真甜蜜平庸主义吗？你又有什么解决难题真甜蜜平庸主义的小妙招吗？快速来评论的区和我们体会一波～

点点「在看」，准许真甜蜜的不平庸～

【今日测试】

真甜蜜平庸和平主义时常时常也许会陷于各种甜蜜难题中的：只想到勉强平庸异性恋、陷于假性亲近、真是异性恋够好，从而引致的关系冲突和时日......

通过这个测试，你必需认识到：

你是一个典DF的「真甜蜜平庸和平主义」吗？

「平庸主义」在你的真甜蜜中的都有哪些乏善可陈？

只想摆脱平庸主义产生的甜蜜难题，可以怎么动手？

References：

Borg, M. B., Brenner, G. H., Simon Berry, D. (2015). Irrelationship: How we use dysfunctional relationships to hide from intimacy. Central Recovery Press, LLC.

Knee, C. R. (1998). Implicit theories of relationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation, coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74 (2), 360.

Kreiner, H., Simon Levi-Belz, Y. (2019). Self-disclosure here and now: combining retrospective perceived assessment with dynamic behioral measures. Frontiers in psychology, 10 , 558.

Matte, M., Simon Lafontaine, M. F. (2012). Assessment of romantic perfectionism: Psychometric properties of the romantic relationship perfectionism scale. Measurement and Evaluation in Counseling and Development, 45 (2), 113-132.

图片由来互联，侵权商量联系。

查找篇文章丨心理测试丨招聘丨转载丨合作 商量撕菜单栏

。

腹泻的治疗方法
肠炎宁颗粒小儿用量是多少
慢性肠炎吃什么药
腹泻服用蒙脱石散无效
视疲劳怎么缓解